Những chuyện ngu mà zui :D

1. Hồi đó có ổ chó con mới đẻ chưa mở mắt, cho chim vô nó tưởng vú mẹ, nó bú chùn chụt, phê vãi ...

2. Hồi nhỏ lấy nước mắm, dầu ăn, muối, mì chính, trộn loạn lên, hút vô ống tiêm, tiêm vô con chuột bẫy được, được 15 giây nó giẫy giẫy chết tức thì. Mai lên hỏi cô giáo sinh học xem đó có phải là đã pha chế đựơc độc dược không, bị cô chửi té tát tội nghịch bẩn.

3. Hồi 7 tuổi có biết ngoại tình là cái gì đâu cơ chứ, nhìn thấy nhà hàng xóm có bà đó mặc coócxê, có cái ông nào đang ngồi dí đầu vô hít hít, mềnh chạy khắp xóm kể nguyên những gì mắt thấy tai nghe. Sau đó nhà bả tan đàn xẻ nghé, còn mềnh bị OBZ tẩn cho 1 trận tơi tả

4. Hồi xưa mất điện, toàn bắt con gà trống, cầm hai chân nó, đập đầu nó vô gốc cây, cái nó đau nó vẫy cánh phành phạch, mát phê lòi. Đâu được chục lần nó chết nghỏe, còn mềnh lại bị đánh đòn te tua

5. Bữa xưa, có lần tết đến, chúng mình lấy pháo cắm vô bãi cứt trâu, nối ngòi pháo dài vô trong bụi rậm, nhè con gái ng ta đi qua châm ngòi nổ, cứt bắn tung tóe vào người. Cười vãi

6. Hồi lớp 4, thấy 2 con chó xxx nhau, trong đó có còn chó cái nhà mềnh, gọi về mãi nó ko chịu dứt ra, mềnh bực, về vác quả liềm ra chém phát vô giữa hai con, ... Sáng ngày mai con chó đực kia ngẻo, hình như nó éo đái được hay sao ý, còn con chó cái nhà mềnh 3 hôm sau cũng tiêu, nó bị nhiễm trùng vì có vật thể lạ hoại tử trong đó.

7. Hồi xưa nhà mềnh ở tập thể, mềnh với mấy đứa toàn lấy xi-líp của mấy cô trẻ trẻ phơi ở ngoải, rồi lấy màu chì vẽ lăng nhăng lên đó, xong lại treo phơi lại. Mãi tuần sau mới phát hiện ra tụi mềnh, méc ba mẹ, xong lại bị đánh tời bời

8. Cái này mới, bữa nọ bẫy được con chụôt, mềnh không nỡ giết, mềnh buộc đuối nó vô cái lon cô ca, chạy xe Honda lên giữa cầu Vĩnh Tuy, thả nó ở đó, mẹ con ngu, chạy tới chạy lui không biết đi đằng nào, mềnh thấy nó chạy đựoc 300m rồi lại quay đầu chạy ngược lại, cứ thế. Mềnh bỏ về, sáng mai chạy xe lên thấy con ngu nằm chết ngửa cổ giữa cầu( chắc vì mệt, ngu cho chết)

9. Hồi lớp 9, bố mềnh mang về con chó Nhật đẹp lắm. Con này rất đểu, có đồ ăn ngon mềnh toàn phải nhường nó. Mà sờ vô người nó thì nó nhe răng ra, chỉ có bồ mình là nó mừng quýnh. Bực mình cái con nịnh hót này, anh em mềnh bày mưu, trận cổ cho uống hơn nửa cốc rượu trắng, lúc sau bố mềnh về, bố mềnh đưa tay ra vuốt ve nó, nó tợp cho phát chảy cả máu ( chắc do phê nên ko nhận ra là bố mềnh). RỒi cái, mềnh với ông em bơm vào, bảo nó chắc là dại, cái, bố mềnh tống khứ luôn cho ông bác, mà nhà ông bác toàn nuôi lợn nên về đó phải ăn cám thay cơm suốt. Mẹ, cho chết con thảo mai.

10. Hồi đó, người lớn xxx với nhau xong toàn vứt cabốt (tên sơ sinh của bao cao su) ra đầu khu, trẻ con chả biết gì, thấy cái bong bóng, thổi lên dài ra, màu trắng mà da nó dai gấp mấy lần bóng bay thường, nên thích lắm, taòn thi nhau thổi lên thi xem nó dài ra được bao nhiêu. Rồi khi nó nổ thì anh em lại lấy cái chun cao su ra chơi, cứ mỗi cái chun đó đổi được hai cái chun thường. Lớn lên hiểu ra mới thấy ghê vãi

11. Hồi học lớp 8, hay ăn qùa vặt lắm, mà ngay cổng trường có hàng quà vặt, nhà nó độc quyền do quen với hiệu trưởng nên bán đắt lòi, lại hay quát mắng khách. Mình ức lắm, vợ chồng nhà nó có thằng cu đâu hơn 1 năm, đang ẵm ngửa. Một bữa mình với thằng bạn đi vô mua táo đứng ăn, thằng bạn 1 tay cầm táo, một tay cầm bát muối ớt, còn mình thì yêu trẻ con nên 1 tay cầm táo, 1 tay bế thằng cu con của vợ chồng bán quà vặt. Cái, nó thì cởi truồng, mình cứ bế nó rập rình, lúc lên cao lúc xuống thấp thì vô tình chấm chim nó vô được gần chục cái thì trống vào học. Ngày mai hàng quà vặt đóng cửa, nghe đâu vợ chồng nó đem con đi khám bìu vì viêm nhiễm gì đấy .

12. Hồi đó học lớp 10 rồi, thấy mấy thằng lớp trên đẹp trai nghịch bỏ mẹ, toàn trượt cầu thang. Mình vốn vô danh, ghét mấy đưa đó, thế là bữa nọ bày mưu cho chúng nó nhục một bữa. Mình đến sớm, mang ít mắm tôm chấm chấm lên tay vịn cầu thang. Ke.ke.ke lúc sau giờ ra chơi, ba bốn thằng thi nhau trượt, đũng quần sặc mùi mắm tôm như mùi L ,... chết mẹ chúng nó đi.

13. Lên lớp 11, mình cũng thuộc thành phần bất hảo của trường, thế là bị lên đứng bảng suốt. Mình ức lắm, mình nghĩ ra cách chơi lại bà hiệu phó, âm thầm, từ đó, mỗi khi lấy đựơc vé gửi xe đạp, mình lại bứt một sợi tóc, tuốt cho nó quăn đi, dán vô mặt sau vé gửi xe, ghi vô đó "Lông L cô hiệu phó", ..... cứ thế tầm 1 tháng sau, cô hiệu phó cứ đi trong trường là bị bọn học sinh nó nhìn nó bịt mồm cười. Mãi mới điều tra ra, nhưng éo biết ai là thủ phạm. Khửa khửa khửa

14. Nhà mềnh cả tuần tích tụ bao nhiêu là rác bẩn, phải 2 bao tải là ít, hôi thối vô ngần, rồi hqua mình nghĩ ra kế, gọi hai ông em lại, mua vài lon bia về uống với lòng lợn, xong đó, mình lấy một cái vỏ lon, cắt ra làm 3, rồi dẫm bẹp, mình để rải 3 cái bẹp đó lên mặt trên của bao tải rác bẩn. Xong đợi có bà mua phế liệu đi qua, mình gọi vô bảo, trong bao tải nhiều vỏ lon với cả rác bẩn lắm, cô mang ra bãi rác hộ cháu rồi lấy được trong đó cái gì thì lấy, Bả ham lắm, làm ngay, biết đéo đâu trong đó toàn thức ăn thừa, rau thối, rẻ rách, vỏ trứng, ... Còn 2 vỏ lon mềnh để dành cho hai tháng sau. Đệt!

15.Chả là thế này hôm trước đi học. tớ ngồi cạnh 1 thằng, hay gọi là chó làng vì đi đâu cũng gặp nó .Đang học, học chán quá, tớ mượn máy nó ngồi chơi giun đang chơi chán thì mình lục xem danh bạ có e nào xinh xinh lấy số . Thằng bạn bên cạnh bảo mình đổi tên số bm. nó . mình đổi số bố nó là : "Bố chó làng" rồi nhắn 1 cái tin cho bố nó là : ông làm bố tôi hơi lâu rồi đấy, tôi sẽ ra đi để tìm 1 cuộc sống mới xong rồi mình giả máy nó như hok có gì xảy ra. 1 lúc sau giờ ra chơi ông bố nó gọi. thằng này hok biết là bố nó gọi. đoạn đối thoại giữa chó làng và bố chó làng
Bố chó làng : mày đang ở đâu đấy.
chó làng: ai đấy
Bố chó làng :tao hỏi mày đang ở đâu.
chó làng: **************** mẹ mày là thằng nào mà hỏi tao ở đâu.
Bố chó làng : mày thích chết à.
chó làng : **************** mẹ mày thích thì cho cái hẹn. đến con mẹ trường tao mà đánh.
Bố chó lành : tút tút tút....
tại nó muốn anh em nghe máy xem thằng nào ý kiến lên bật loa to mà mình mới có đoạn đối thoại này
đoạn kết : bố nó đón ở cồng trưởng với vẻ mặt đầy sát khí thằng bé ăn luôn cái bợp tai trước cổng trường những không biết tại sao lại bị ăn đòn

sáng hôm sau mặt thằng bé đằng đằng sát khí tiến vào lớp với miếng gạc dán trên má
P\S: xin lỗi thằng bạn mình nghịch quá đà

16.Còn em thì lúc khoảng mẫu giáo - lớp 1. sau nhà có đường ray xe lửa, cứ chiều chiều, em với thèn bạn chung vách, = tuổi lên đường ray lấy đá xếp thành hàng dài mấy mét để cho tàu lửa đi qua thì bị lật. Lúc đó chẳng hiểu sao bọn em có suy nghĩ là tàu lửa là 1 con quái vật( mà đúng là như vậy với lứa tuổi đó khi đứng gần 1 đoàn tàu hỏa đang chạy rầm rầm), cũng may là bọn em chưa làm lật 1 con "quái vật" nào cả, bây giờ nhớ lại thấy toát mồ hôi

17.Hồi nhỏ nghịch ngợm, toàn cho shit , nước tiểu và cào cào, châu chấu vào trong chai thủy tinh, lắc đều. Ghét nhà nào thì cứ căn cho đến tầm giờ ăn cơm buổi tối là quang chai thủy tinh đó vào. Chai thủy tinh vỡ ra đàn cào cào, châu chấu được thể túa ra thì cứ gọi nà

18. hồi đó có lần mở tủ lạnh ra lấy ca đá cứng ngắc. Xong chọc cái lưỡi vô liếm. Xui sao cái lưỡi dính vô luôn. Mà hồi đó nhỏ ngu có biết đem rửa nước cho nó tan ra đâu. Ngồi khóc wá trời. Nghĩ lại thấy vui vui

19.Ngày xưa, cái hồi mà cô út mình chưa lấy chồng, rạo đó thanh niên làng khác đến cưa cô ấy đông lắm (ở quê nó thế), ông bà nội có vẻ ko vui lắm.
Thế là mình nghĩ ra cái trò lấy dây chuối, nối dài ra rồi dìm dìm vào đống phân trâu sau đó căng ngang cái ngõ vào nhà ông nội vào cái tầm tối mà thanh niên hay đến.
Ở quê hồi ấy chưa có điện, mà tối là tối đen xì luôn, dây chuối nhuộm phân trâu nó lại đen xì nữa, phát hiện ra thì đã quá muộn rồi.
Rạo ấy ko biết bao nhiêu chú lượn lờ vào dính chưởng, chú lùn thì ngang mặt, chú cao thì ngang người, ông chú rể bây giờ ngày xưa cũng dính vài phát...
Thỉnh thoảng 2 chú cháu uống rượu kể lại chuyện ấy mà cứ cười lăn ra đất

20. Công nhận hồi bé rất thích nghịch lửa, 1 hôm éo hiểu nghĩ gì cầm que đóm châm vào cái rèm, vải mỏng, bắt lửa + cháy nhanh thôi rồi, có điều ngay sát cái rèm là cái ....mặt sau cái tủ lạnh, với chi chít dây rợ, trên cái rèm thì 1 đống dây điện bò lung tung, khỏi kể thì anh em cũng hình dung được nó "đẹp" thế nào. Đứng ngẩn ngơ 1 lúc thấy cháy to quá vội vàng cầm cốc nước hắt lên.........đống dây điện đang cháy. Mẹ, điện nó bắn ra kinh hồn luôn, nhìn lửa với điện bùng bùng phê ko thể tả, may vừa kịp các cụ về, lao vội vào dập lửa ko là đi cái nhà rồi